La Ira Y El Manejo Del Estrés  
A La Manera De  Dios

"¿CUÁNDO ESTÁ MAL LA IRA?
El control de la ira suele ser una lucha de por vida. Desde los berrinches de los niños pequeños hasta el mal humor de los adolescentes y la amargura resentida de los adultos, la ira pecaminosa es generalmente una constante en nuestras vidas hasta cierto grado - cambia de forma, tal vez, pero nunca se supera por completo.

Proverbios 14:29 enseña que se requiere sabiduría para controlar nuestra ira. "El que es lento para la ira tiene gran entendimiento". En este capítulo, aprenderemos varias características más de la ira pecaminosa. En los próximos capítulos, consideraremos cuál es la solución de Dios a nuestro problema.

NUESTRO ENOJO ES PECAMINOSO CUANDO INVOLUCRA CAVILACIONES O INQUIETUDES

La irritación o el enojo es una reacción común cuando ocurre algo que no queríamos que ocurriera o algo que no ocurre y que sí queríamos que ocurriera.

El Salmo 37 podría llamarse el "Salmo de Fretter". Tres veces en los primeros ocho versos de este salmo, Dios dice, "No te preocupes". Los versículos 1 y 7 describen circunstancias en las que somos propensos a preocuparnos, cuando los hombres malos hacen cosas malas, y el versículo 8 nos da una razón para no preocuparnos.

Dice: "Deja la ira y abandona el enojo; no te inquietes; sólo conduce a la maldad". Preocuparse ya no es una palabra que usamos mucho, sino que significa pensar constantemente en los acontecimientos angustiosos de la mente, mientras se les da un sesgo negativo.

Para decirlo con las palabras de Proverbios 30:33, preocuparse implica convertir el disgusto en ira, de la misma manera que la leche se convierte en mantequilla. Significa vivir constantemente en algún desaire personal hasta que lo que empezó como una pequeña molestia se convierte en una enorme ofensa."

"En otras palabras, si pensáramos en nuestras mentes como un estéreo, agitar nuestra ira significa que, en nuestras mentes, estamos reproduciendo la grabación de una ofensa, lo que alguien nos hizo o dijo que nos enojó, una y otra vez. Y cada vez que la reproducimos en nuestras mentes, la grabación se hace un poco más fuerte y un poco más fuerte.

Eventualmente, esa grabación se arraiga en nuestras mentes hasta el punto de que se reproduce sola, sin pensamiento deliberado. Al final de Proverbios 30:33, Dios dice, "Así que el arrebato de ira produce contiendas". Nos advierte que agitar nuestra ira, o inquietud, sólo conduce al pecado y a más conflictos.

La enseñanza de estos versículos en los Salmos y Proverbios es paralela a la de Efesios 4:26-27. Dios dice, "No dejes que el sol se ponga sobre tu ira, y no le des al diablo una oportunidad". En otras palabras, se nos ordena no llevar nuestros problemas de un día para otro.

A Satanás le encanta vernos cocinando sobre los males que nos han hecho, pero Dios quiere que los dejemos atrás para no ser tentados a pecar. De hecho, ¡he tenido hombres en mi sala de asesoramiento que aún se preocupaban y se inquietaban por algo que sus esposas les hicieron hace dos o tres décadas!

Estos eventos continuaron siendo fuentes de irritación para ellos no días, sino años después. Nunca habían renunciado a su ira, y ésta estaba erosionando activamente sus matrimonios tanto en el presente como cuando los eventos ocurrieron por primera vez. Estos hombres estaban haciendo lo que Proverbios 30:33 condena: agitando su ira en la lucha.

Muchas personas que han sido ofendidas o lastimadas por alguien harán este tipo de agitación e inquietud. Como todo pecado, con el tiempo comienza a controlar su pensamiento. Dios dice que esta es una ira pecaminosa.

- PREGUNTAS DE APLICACIÓN -
¿Qué significa la afirmación de que la ira pecaminosa se caracteriza por la práctica de la melancolía o la inquietud?
¿Qué pasa cuando nos preocupamos por lo que nos pasa o no nos pasa? ¿Ha tratado usted personalmente su ira de esta manera?
¿Cuándo?
¿En qué circunstancias o situaciones?
Escriba uno de los versos de esta sección que describe este tipo de ira."

"NUESTRA IRA ES PECAMINOSA CUANDO LLEVAMOS UN REGISTRO CONTINUO DE CÓMO HEMOS SIDO MALTRATADOS"

Primera de Corintios 13:5 dice que el amor no guarda un registro de los males que se le han hecho. Hace algún tiempo, un marido y su esposa vinieron a mí para pedirme consejo. Habían estado separados por un tiempo y ahora estaban tratando de volver a unir su matrimonio. Como suele ser el caso, el marido estaba muy dispuesto a contarme los males que su esposa había hecho, y la esposa estaba ansiosa por contarme los males que su marido había hecho.

De hecho, esta mujer me dijo, "Si quieres, la semana que viene te traeré mi cuaderno. He llevado un registro diario durante los últimos tres años de los males que mi marido me ha hecho." ¡Imagínese! ¡No es de extrañar que esta mujer tuviera amargura y resentimiento hacia su marido! ¡No es de extrañar que el matrimonio se estuviera rompiendo!

Cada día ella registraba todas las cosas malas que su marido había hecho. Revisaba su lista durante sus devociones diarias, que estaban en el mismo cuaderno. Pensaba que había construido un buen caso contra su marido y sus pecados. No hace falta decir que lo que esa mujer estaba haciendo estaba mal.

Estamos albergando una ira pecaminosa cada vez que nos resentimos o guardamos rencor. Levítico 19:18 dice: "No guardarás rencor a los hijos de tu pueblo, sino que amarás a tu prójimo como a ti mismo". En Marcos 6, como hemos señalado antes, Herodías "se lo tenía merecido" a Juan el Bautista.

Le guardaba rencor por lo que él había dicho sobre su estilo de vida. En su corazón, había un resentimiento y una ira que nunca olvidó. Guardar rencor contra otra persona, sea quien sea, es una ira pecaminosa. Mantener un registro de los errores lleva rápidamente a la amargura.

Hebreos 12:15 habla de una "raíz de amargura". En otras palabras, este tipo de ira no es un asunto simple y superficial. Se convierte en una raíz que está profundamente arraigada en nuestras vidas. El versículo nos advierte que si esta raíz está en nosotros, podría causar que "muchos se contaminen". Nos contaminaremos a nosotros mismos, y contaminaremos a otros también, por nuestra amarga ira.

He visto padres cuya amargura contra otras personas ha sido un ejemplo destructivo para sus hijos. Su amargura permitió que el Diablo se afianzara en la vida de sus hijos. Lamentablemente, los padres pueden transmitir su amargura a sus hijos.

Nosotros, los padres, debemos revisar nuestras vidas cuidadosamente si encontramos que nuestros hijos se están volviendo rencorosos. Nuestras propias actitudes, tanto buenas como malas, son modelos para nuestros hijos. Un mal ejemplo o una grave provocación no es excusa para amargarse.

Aconsejé a un hombre cuya esposa lo había dejado y que tenía todas las razones - según los estándares del mundo - para estar amargado con su esposa. Después de dejarlo, hizo cosas deliberadamente para humillarlo y enojarlo. Corrió con otro hombre, yendo a lugares donde sabía que estaría su marido. Le dio todas las oportunidades para resentirse con ella.

Este hombre tuvo que enfrentarse a tremendas provocaciones de ira. Reconoció que había momentos en los que realmente quería tratar con este otro hombre y con su esposa de forma desagradable. Por la gracia de Dios, fue capaz de controlarse a sí mismo. Sin embargo, le advertí que tuviera mucho cuidado de no permitir que la amargura y el resentimiento crecieran en su corazón. Le advertí que Dios no le permitiría guardar rencor a su esposa o al otro hombre (ver Efesios 4:31).

Si lo hacía, no sólo disgustaría a Dios y se perjudicaría a sí mismo, sino que sus hijos también se verían afectados y perjudicados. La Biblia parece indicar que la amargura es un problema especial para los maridos. En Colosenses 3:19 dice: "Maridos, amad a vuestras mujeres y no os amargueis contra ellas".

Puede ser fácil para un hombre amargarse contra su esposa por muchas razones: puede que ella no coopere con él a veces, puede que no exprese su afecto como él prefiere, puede que no gaste el dinero de la manera que él quiere que lo haga, puede que no acuda a él para pedirle consejo o seguir su consejo, puede que no apoye sus ideas sobre el manejo de ciertas situaciones, puede que no esté tan entusiasmada con las cosas que le excitan como él quiere que lo esté, puede que le contradiga ante los niños o en presencia de otras personas, o puede que no siga haciendo las cosas que él le ha pedido que haga.

Dios sabe que es fácil para un hombre permitirse amargarse por estas razones y por muchas más. Así que Él advierte expresamente a los hombres contra este pecado. Dio esta orden en el contexto de las relaciones familiares porque la amargura de un hombre no sólo le afectará a él, sino también a su esposa y a sus hijos. Hay muchas personas amargadas y resentidas en el mundo.

La Biblia dice, "Quítense de vosotros toda amargura... y toda malicia" (Ef. 4:31). Se nos ordena claramente que dejemos de lado toda amargura, independientemente de su origen. Esto significa que llevar un registro de los errores, una práctica que siempre produce amargura, es una característica de la ira pecaminosa.

- PREGUNTAS DE APLICACIÓN -
¿Qué significa la afirmación de que la ira pecaminosa está conectada con el registro de los errores?
¿Qué sucede cuando mantenemos un registro de los errores?
¿Ha tratado personalmente su ira de esta manera?
¿Cuándo?
¿En qué circunstancias o situaciones?

Escribe uno de los versos de esta sección que describe este tipo de ira.

NUESTRA IRA ES PECAMINOSA CUANDO FINGIMOS QUE NO ESTAMOS ENOJADOS

Efesios 4:25 dice: "Por tanto, dejando de lado la mentira, hablad verdad cada uno con su prójimo". Santiago 5:16 amonesta: "Por tanto, confesad vuestros pecados unos a otros". ¡Cuántas veces somos mentirosos en este asunto de la ira! Nuestro cónyuge o amigo viene a nosotros y nos dice: "¿Pasa algo malo? ¿Estás molesto conmigo?" y mentimos, "No, estoy bien. No me pasa nada".

Muchas veces le he dicho a los esposos y esposas que estoy asesorando, "Eres una persona enojada. Estás lleno de amargura contra tu cónyuge". Ellos responden, "¿Yo? ¡No estoy enojado! ¡No estoy amargado!" Incluso cuando dicen las palabras, sus caras se ponen rojas y sus puños se aprietan. Algunos de ellos casi han golpeado en mi escritorio y han declarado, "¡No estoy enojado!"

Mienten sobre su ira, y luego se preguntan por qué tienen úlceras, palpitaciones cardíacas, alta presión sanguínea y otros problemas físicos. Se preguntan por qué pierden la calma tan fácilmente. Peor aún, no pueden entender por qué ya no sacan nada de la Palabra de Dios, por qué los mensajes de sus pastores ya no les hablan y por qué sus vidas de oración son tan ineficaces.

Por ejemplo, consideren a una mujer que ha venido a pedir consejo. Afirma tener un marido abusivo y dice que le tiene miedo. "Tiene un temperamento explosivo", dice. Para evitar que siga hablando de su marido de una forma general, despectiva y malsana que no la ayudará ni a ella ni a la situación, intento dirigir la conversación a algo que sea más constructivo.

Le digo que entiendo que ha sido herida por lo que ha experimentado y que estoy aquí para ayudarla a encontrar la ayuda de Dios para manejar una situación muy difícil. Le recuerdo que Dios es capaz de hacer que toda la gracia abunde en ella para que ella, teniendo todo lo suficiente en todas las cosas, pueda abundar en toda buena obra (ver 2 Cor. 9:8). Me refiero al hecho de que Dios le será fiel en cualquier situación en la que se encuentre y que ha prometido hacer una vía de escape para que ella pueda soportarlo.
(ver 1 Cor. 10:13). Le informo que quiero ayudarla a encontrar esa vía de escape y que, para ello, querré hacerle algunas preguntas.

Le dejo lo más claro posible que me gustaría que fuera lo más concisa y objetiva posible en las respuestas que dé, y que mi propósito al hacerle estas preguntas es obtener información para poder guiarla en el manejo constructivo de las presiones a las que se enfrenta.

A continuación le pido que describa de la forma más objetiva posible algunos ejemplos concretos de casos en los que ha sido maltratada. "Por favor, dame una descripción de lo que pasó. ¿Dónde ocurrió? ¿Cuándo ocurrió? ¿Qué hizo antes de que ocurriera? ¿Cómo respondió cuando sucedió? Describa su respuesta verbal y de comportamiento. ¿Qué dijo en realidad? ¿Qué hiciste en realidad?"

Con el tiempo, mientras la aconsejo, descubro que no está respondiendo de una manera bíblicamente constructiva. Sé que su marido es responsable ante Dios por lo que hizo para provocar el problema, pero también sé que ella es responsable ante Dios por prolongar el problema con su respuesta no bíblica.

Hay algunas personas que provocan problemas, y hay otras que los prolongan. En cualquier caso, tanto si una persona es un provocador o un prolongador, esa persona está pecando. Todos hemos escuchado el dicho, "Dos errores no hacen un bien". La Biblia dice: "Sed todos armoniosos... y humildes de espíritu; no devolviendo mal por mal ni insulto por insulto, sino dando en cambio una bendición" (1 Pedro 3:8-9).

Si alguien peca contra nosotros, está equivocado; pero si respondemos pecaminosamente, también estamos equivocados. El pecado de la otra persona no excusa el nuestro. En nuestro ejemplo, esta mujer está pecando en su respuesta a los pecados de su marido contra ella. Ella afirma que no está enojada con él, pero sus palabras amargas y quejumbrosas revelan la verdad.

Le dejo claro que si su marido hizo, y está haciendo, lo que ella describió, estaba pecando contra ella. Le digo de plano que no tiene justificación para tratarla como ella dice que lo ha hecho; le indico que ser tratado como ella lo describe sería una gran prueba. Hago todo lo que puedo para ser tan amable y no condenar como pueda.

Luego, le pido con suavidad y tacto que me diga cómo cree que Dios le haría responder a ese tipo de tratamiento. Le pregunto si puede pensar en algún versículo de la Biblia que pueda orientarla en una situación como esta. Cuando no se le ocurre ninguno, le sugiero que busque en varios pasajes de las Escrituras que le proporcionen una guía relevante.

Nos remitimos a pasajes como Proverbios 15:1, 18; Romanos 12:14-21; Efesios 4:29-31; y Colosenses 4:6. Luego hablamos cuidadosamente de lo que Dios diría sobre la forma bíblica de manejar las situaciones difíciles. En este punto, a pesar de la forma cuidadosa en que he tratado de evitar ser pesado o de manera insensible, responde inmediatamente: "¡No vives donde yo vivo! ¡No entiendes mi situación! ¡No estás experimentando lo que yo estoy experimentando! Estás diciendo que estoy equivocado. ¡Estás diciendo que todo es culpa mía! Yo no soy el que está haciendo mal en esta situación. Mi marido es el único responsable de este desastre."

Se niega a reconocer que ha hecho algo malo y que hay alguna forma en que necesita cambiar. Entonces, habiendo liberado su ira, se levanta y sale de mi oficina. ¿Qué es lo que ha hecho? Con sus palabras y acciones, me dio un ejemplo perfecto de cómo se ha comportado con su marido. Es una mujer amargada y enfadada, pero se niega a admitirlo.

Lamentablemente, nunca resolverá su propio problema, o hará la voluntad de Dios para resolver los problemas de su matrimonio, hasta que deje de culpar a su marido. Nunca progresará hasta que pueda decir: "Mi marido se equivoca en lo que hace". Él es responsable de cualquiera de sus actitudes y comportamientos que no son bíblicos.

Pero, como me recuerda Mateo 7:2-5, yo también soy responsable de mis actitudes y comportamientos, y necesito primero reconocer y tratar con lo que no es bíblico en mi propia vida. Y, con la ayuda de Dios, puedo soportar lo que se avecina y encontrar una forma de escapar. Por la gracia de Dios puedo aprender a devolver bien por mal y puedo abstenerme de insultar cuando me insultan, de insultar cuando me insultan.

Puedo aprender a bendecir cuando soy maldecido" (ver Rom. 12:21; 1 Pedro 3:8-13). Manejamos nuestra ira de manera pecaminosa cuando justificamos nuestra amargura y resentimiento o cuando fingimos que no estamos enojados. En mi vida, cuando me encuentro enfadado, he encontrado muy útil decir: "Wayne, te estás enfadando, y tu ira es tu responsabilidad, no la de otra persona".

Nadie puede arrastrarse dentro de ti y hacerte enojar. Todo lo que pueden hacer es proporcionar el contexto en el que te enfadas. Wayne, si te enfadas, te llevas todo el mérito de esa ira. Tu enojo viene de tu interior, no del exterior". Para controlar mi ira, debo reconocer y reconocer su presencia y no jugar juegos de justificación o negación.

Debo dejar de lado la mentira y decir la verdad a mí mismo, negándome a usar eufemismos que tienden a disminuir la seriedad de mi ira. Debo reconocer que, aunque hay grados de cólera, cada instancia de cólera que está conectada con las cosas que hemos mencionado en este capítulo es una variación de la misma emoción y que cada instancia proviene de la misma raíz.

En grado, una experiencia de ira puede ser diferente de otra, pero en el tipo son todas iguales. En otras palabras, debo reconocer que estar herido o molesto o ligeramente molesto es diferente sólo en grado de estar furioso o enfurecido. Debo entender que tanto si estoy ligeramente molesto como si estoy enfurecido, estoy manejando las presiones de la vida de una manera impía.

Habiendo hecho eso, encuentro útil continuar diciendo, "Señor, ya sabes que estoy enojado por las razones equivocadas" -algunas de las cuales han sido mencionadas en este capítulo- "y estoy siendo tentado a responder y expresarlo de maneras impías".

Te lo confieso a ti y a mí mismo. Asumo toda la responsabilidad. Por favor, perdóneme y ayúdeme a entender lo que sería una respuesta piadosa, y luego ayúdeme a responder de una manera bíblicamente constructiva."

- PREGUNTAS DE APLICACIÓN -
¿Qué significa la afirmación de que la ira pecaminosa se caracteriza por la negación? ¿Qué sucede cuando negamos nuestra ira?
¿Ha tratado personalmente su ira de esta manera?
¿Cuándo?
¿En qué circunstancias o situaciones?

Escriba uno de los versos de esta sección que describe este tipo de ira.

NUESTRA IRA ES PECAMINOSA CUANDO DEVOLVEMOS MAL POR MAL O ATACAMOS A LA PERSONA CON LA QUE ESTAMOS ENFADADOS

Proverbios 29:11 dice: "El necio siempre pierde los estribos". Proverbios 29:22 añade, "Y el hombre de temperamento caliente abunda en la transgresión". Proverbios 12:16 dice, "La ira del necio se conoce de inmediato". Cuando la gente tiene este tipo de ira (la que exhibió Caín en Génesis 4, cuando atacó y mató a su hermano Abel), todos la conocen inmediatamente, porque no pueden contener esta ira.

Estas personas dan rienda suelta a su ira tan pronto como la sienten, y lo hacen de una de tres maneras.

Una, estas personas pueden expresar su ira verbalmente. En 1 Samuel 20, Saúl le hizo esto a su hijo Jonathan. La Biblia dice: "Entonces la ira de Saúl ardió contra Jonatán y le dijo: '¡Hijo de una mujer perversa y rebelde! ¿No sé que eliges al hijo de Isaí para tu propia vergüenza... ?’” (v. 30).

Ciertamente no fue algo muy agradable para decirle a su propio hijo. Saúl era conocido por tener una mecha muy corta y un temperamento violento. Algunos niños se vuelven muy buenos para expresar su ira de esta manera. Tal vez, si son más grandes que los demás, intimidarán a otros verbalmente cuando estén enojados sólo porque pueden.

O tal vez son más pequeños que los demás, y por eso usan palabras de enojo para parecer tan grandes y fuertes como les gustaría ser. Grandes o pequeños, estos niños aprenden patrones pecaminosos de respuesta a su ira. Aprenden que cuando gritan más fuerte que sus padres, hermanos o compañeros, se salen con la suya.
Cuando se convierten en adultos, el patrón está arraigado, y siguen explotando verbalmente a los demás.

Dos, algunas personas expresan su ira de forma pasiva. Algunas mujeres, por ejemplo, se dan cuenta de que no se saldrán con la suya gritando más fuerte. Sus padres siempre pueden gritar más fuerte que ellos, así que las niñas, y a veces los niños también, aprenden a retirarse.
Van a sus habitaciones, haciendo pucheros y guisando. Su completa falta de respuesta verbal es en realidad una expresión de su ira. Como adultos, se retiran en silencio cuando están molestos.
Se niegan a hablar, dejando fuera a la persona ofensora y "castigándola" ignorándola. Su silencio es una forma de venganza pasiva por el daño que han experimentado.

Tres, algunas personas expresan su ira físicamente. Cuando están enojados, empujan, patean, empujan, muerden y rascan. Hoy en día, a menudo oímos hablar de mujeres que son abusadas físicamente por sus maridos. En muchos casos, cuando aconsejo a la gente sobre problemas matrimoniales, este es uno de los problemas que aparece.

Sin embargo, he visto varios casos en los que una mujer ha abusado físicamente de su marido. De hecho, no hace mucho tiempo, un médico vino a mi consulta y me dijo: "Tengo miedo de quedarme en mi casa". La otra noche, estaba durmiendo una siesta en mi cama y mi esposa entró con su gran cartera y me golpeó con ella!" Este hombre me dijo que su esposa le había tirado lámparas y platos. Literalmente temía por su vida, y ambos afirmaban ser cristianos.

Como todos sabemos, el abuso físico en las familias no se limita sólo a los maridos y esposas. Los padres a veces abusan de sus hijos, y en los últimos años ha habido un aumento significativo en los casos de niños que actúan físicamente con su ira hacia sus padres.

Los padres han sido disparados y asesinados por sus propios hijos. Tristemente, este tipo de cosas ocurren incluso en los hogares de algunos cristianos profesos. La ira vengativa es un pecado peligroso y destructivo sin importar cómo se exprese hacia los demás. Hace varios años, un joven acudió a mí para pedirme consejo que era lo que un psiquiatra secular habría diagnosticado como "esquizofrénico paranoico".

Parecía tener miedo de todo y tenía una mirada vidriosa y extraños gestos. Me dijo que había esnifado gasolina regularmente años antes. A través de nuestras sesiones de asesoramiento, sin embargo, descubrí algo mucho más significativo.

Cuando era un niño, otros niños se metían frecuentemente con este hombre debido a su pequeño tamaño. Esto causó que su mente estuviera dominada por el miedo. En su opinión, todo el mundo se burlaba de él. Todos eran sus enemigos, y la amargura y el resentimiento comenzaron a crecer en su corazón hacia todos y todo.

Eventualmente afectó la forma en que percibía a los completos extraños. Debido a su miedo de niño, imaginó que todos iban a por él. Un día, vino a mi oficina y me dijo que había lanzado hechizos de muerte a sus antiguos compañeros del instituto. ¿Qué estaba haciendo este joven? A su manera, estaba expresando su ira pecaminosa. Estaba vengando el mal que sentía que le habían hecho.
Puede que no lleguemos a tales extremos, pero cuando atacamos verbalmente, pasivamente o físicamente a otros, estamos manejando nuestra ira de una manera pecaminosa.

- PREGUNTAS DE APLICACIÓN -
¿Qué significa la declaración de que nuestra ira es pecaminosa cuando devolvemos mal por mal o atacamos a la persona con la que estamos enfadados?
Dé algunos ejemplos bíblicos o contemporáneos de este tipo de ira pecaminosa.
Da algunos ejemplos de momentos en los que has expresado personalmente tu ira de esta manera.

¿Qué sucede cuando expresamos nuestra ira de esta manera?
Escriba uno de los versos de esta sección que describa este tipo de ira.

NUESTRA IRA ES PECAMINOSA CUANDO ATACAMOS O HERIMOS A UN SUSTITUTO

Creo que esto es lo que Saúl le hizo a Jonathan en 1 Samuel 20. Saúl estaba muy enojado con David, no con Jonathan, pero se desquitó con su hijo porque estaba más cerca. Creo que es lo que hizo Moisés en Éxodo 32, cuando vio el pecado de los israelitas. Se enojó y rompió las tablas de piedra que Dios le acababa de dar.

Creo que esto es también lo que Moisés hizo en Números 20, cuando golpeó la roca. Moisés estaba enfadado con el pueblo por quejarse y quejarse, así que sacó su ira de la roca como sustituto. Era una ira pecaminosa, y Dios castigó a Moisés por ello al no permitirle entrar en la Tierra Prometida.

Una pareja vino a mí para pedirme consejo porque el marido había estado pegando a su mujer. Durante el tiempo que estuvimos juntos, descubrí que este hombre albergaba un gran resentimiento contra su madre. Su madre había sido la figura dominante en su casa. Ella había dirigido la vida de su padre, y había dirigido su vida. Más que eso, creía que su madre lo había rechazado porque, entre otras cosas, lo había enviado a vivir con su abuela por largos períodos de tiempo.

Esto le hizo pensar que era una molestia para ella. Llevó este profundo y amargo resentimiento hacia su madre en su matrimonio. Cuando su esposa hacía algo que le recordaba a su madre, cuando parecía ser mandona y dominante, a menudo le daba un puñetazo en la boca. Su reacción era una respuesta de enojo no sólo hacia su esposa sino, en cierto sentido, hacia su madre también.

La ira que expresaba hacia su esposa era en cierto modo un sustituto de la ira que quería expresar hacia su madre. Un ejemplo similar sería un hombre que, cuando tiene un problema en el trabajo con su jefe, llega a casa y se desquita con su familia. Le grita a su esposa, o es desagradable con sus hijos, o patea al perro.

Si no estuviera ya enfadado con su jefe, las cosas que su mujer o sus hijos hacen o no hacen no le enfadarían tanto, o quizás no le molestarían en absoluto. Realmente los ataca como un sustituto de su jefe.

Algunos psicólogos y psiquiatras seculares fomentan una práctica que se llama "ventilación". Si tienen un cliente que está enfadado o resentido con alguien más - tal vez una madre o un padre - pueden darle al cliente una almohada y animarle a hacer con la almohada lo que le gustaría hacer con la persona con la que está molesto. Si el cliente lo hace a medias, estos profesionales lo animarán...

¡Estás más enfadado que eso! ¡Golpea más fuerte! ¡Deja salir tu ira!" Animarían al cliente en su rabia hasta el punto de que pierde el control y golpea la almohada hasta hacerla harapos. Este puede ser un método recomendado para lidiar con la ira pero, de hecho, sólo lleva al pecado, no a la solución del problema.

La Palabra de Dios dice: "Habéis oído que a los antiguos se les dijo: 'No cometeréis asesinato' y 'Quienquiera que cometa un asesinato será responsable ante el tribunal'. Pero yo os digo que todo el que se enoje contra su hermano será culpable ante el tribunal" (Mateo 5:21-22). Abusar de otra persona en nuestros corazones y mentes es tan pecaminoso y erróneo, en lo que a Dios respecta, como abusar de ellos físicamente.

Otra práctica entre los psicólogos y psiquiatras seculares, e incluso algunos cristianos, es algo llamado "transferencia". En este método de lidiar con la ira, el consejero tratará de tomar el lugar de la persona con la que el cliente está molesto. El consejero puede decir: "Finge que soy tu madre y dime todo lo que te gustaría decirle. ¡Déjame tenerlo realmente!" De nuevo, lo que el consejero está haciendo es animar al cliente a atacar a un sustituto.

Estoy convencido de que es una expresión pecaminosa de ira. Dios nunca nos anima a atacar a un sustituto, o a "transferir" nuestra ira a otra persona, o a "descargar" nuestra ira en otra cosa. Como vimos en los ejemplos de las Escrituras, Dios castigó este tipo de cosas en la vida de su siervo Moisés.

- PREGUNTAS DE APLICACIÓN -
¿Qué significa la afirmación de que nuestra ira es pecaminosa cuando atacamos a un sustituto?
¿Qué pasa cuando atacamos a un sustituto?
¿Ha tratado personalmente su ira de esta manera?
¿Cuándo?
¿En qué circunstancias o situaciones?
¿Qué ejemplos bíblicos de este tipo de ira se encontraron en esta sección?

Todos los tipos de ira que hemos estudiado en este capítulo y en el anterior son expresiones pecaminosas de ira. Todos son parte de la ira, la amargura y el enojo que Efesios 4:31 dice que debemos dejar. Son todas pecaminosas, deshonran a Dios y destruyen las formas de responder a las presiones y problemas de la vida.

Como tal, Dios quiere que los eliminemos de nuestras vidas. Para ello, primero debemos considerar cuidadosamente qué tipos de ira somos más propensos a expresar. Antes de continuar con el siguiente capítulo, repase sus respuestas a las preguntas de la aplicación y resuma lo que ha aprendido sobre los tipos de ira que debe aplazar.

Reconozca sus propensiones pecaminosas a Dios, a los miembros de la familia y a los amigos cercanos. Pídele perdón a Dios y a otros a los que has agraviado. Busca su ayuda y la de las personas a las que has reconocido tu pecado. Comprométase a aprender una nueva forma de responder a las presiones y problemas de la vida.

Completa el ejercicio de aplicación final que sigue a este párrafo. En los próximos dos capítulos presentaremos importantes principios para aprender a ser bueno y enojado. En otras palabras, presentaremos información práctica sobre cómo hacer que la ira sea una fuerza constructiva en su experiencia de vida.

- EJERCICIO DE APLICACIÓN FINAL -
Escriba su resumen de las verdades más importantes sobre la ira pecaminosa que fueron presentadas en este capítulo. ¿Es usted o algún miembro de su familia culpable de alguna de las formas de ira pecaminosa descritas en este capítulo? Comience por evaluarse a sí mismo.

Identifique específicamente las formas en que usted ha sido culpable (ver Mateo 7:2-5). Luego evalúe a otros miembros de su familia (vea Gálatas 6:1-2). ¿Qué hará para cambiar estas respuestas pecaminosas? ¿Cómo puedes ayudar a los miembros de la familia a superar sus patrones de ira pecaminosos?"