La vida es impredecible y la negación nos ayuda a enfrentarnos y concentrarnos en lo que debemos para sobrevivir. Por otro lado, la negación nos daña cuando nos hace ignorar problemas para los que existen soluciones o negar sentimientos y necesidades que, si se afrontan, mejorarían nuestras vidas.
Cuando se trata de codependencia, la negación se ha llamado el sello distintivo de la adicción. Es cierto no solo para los adictos a las drogas (incluido el alcohol), sino también a sus parejas y familiares. Esto también se aplica al abuso y otros tipos de adicción. Podemos usar la negación en diversos grados:

• Primer grado: Negación de que existe el problema, síntoma, sentimiento o necesidad.
• Segundo grado: Minimización o racionalización.
• Tercer grado: admitirlo, pero negar las consecuencias.
• Cuarto grado: No está dispuesto a buscar ayuda para ello.
  

Por lo tanto, la negación no siempre significa que no vemos que haya un problema. Podríamos racionalizar, excusar o minimizar su importancia o efecto sobre nosotros.
Otros tipos de negación son el olvido, la mentira rotunda o la contradicción de los hechos debido al autoengaño. Más profundo aún, podemos reprimir cosas que son demasiado dolorosas para recordar o pensar.
La negación es una defensa útil. Hay muchas razones por las que usamos la negación, incluida la evitación del dolor físico o emocional, el miedo, la vergüenza o el conflicto. Es la primera defensa que aprendemos de niños.
La negación es adaptativa cuando nos ayuda a afrontar emociones difíciles, como en las etapas iniciales del duelo tras la pérdida de un ser querido, especialmente si la separación o la muerte es repentina. La negación permite que nuestro cuerpo-mente se adapte más gradualmente al impacto.
No es adaptativo cuando negamos las señales de advertencia de una enfermedad o problema tratable por miedo.
El conflicto interno es otra razón importante para la negación. Los niños a menudo reprimen los recuerdos de abuso no solo debido a su dolor, sino porque dependen de sus padres, los aman y no pueden salir de casa. Los niños pequeños idealizan a sus padres. Es más fácil olvidar, racionalizar o poner excusas que aceptar la impensable realidad de que mi madre o mi padre (todo su mundo) es cruel o loco. En cambio, se culpan a sí mismos.
Como adultos, negamos la verdad cuando podría significar que tendríamos que tomar medidas que no queremos. Es posible que no nos fijemos en cuánta deuda hemos acumulado porque eso requeriría que reduzcamos nuestros gastos o nuestro nivel de vida, creando un conflicto interno.
Una mujer que se da cuenta de hechos de los que podría inferir que su esposo la engaña podría racionalizar y dar otras explicaciones a la evidencia, porque confrontar la verdad la obliga a enfrentar no solo el dolor de la traición, la humillación y la pérdida, sino también la posibilidad del divorcio. . Un padre adicto puede mirar para otro lado cuando su hijo se está drogando, porque tendría que hacer algo con su propio hábito de marihuana.
Con frecuencia, las parejas de adictos o abusadores están en el “tiovivo” de la negación. Los adictos y abusadores pueden ser cariñosos e incluso responsables a veces y prometen dejar de usar o abusar de las drogas, pero pronto comienzan a romper la confianza y las promesas nuevamente. Una vez más, se hacen y se creen disculpas y promesas porque la pareja los ama, puede negar sus propias necesidades y valía, y tiene miedo de terminar la relación.

Los codependientes han interiorizado la vergüenza desde la infancia. La vergüenza es una emoción extremadamente dolorosa. La mayoría de las personas no se dan cuenta de la vergüenza que impulsa sus vidas, incluso si piensan que su autoestima es bastante buena.

La negación de las necesidades es una de las principales razones por las que los codependientes siguen siendo infelices en las relaciones. Niegan los problemas y niegan que no estén satisfaciendo sus necesidades. No saben que ese es el caso. Si lo hacen, podrían sentirse culpables y carecer de valor para pedir lo que necesitan o saber cómo satisfacer sus necesidades. Aprender a identificar y expresar nuestros sentimientos y necesidades es una parte importante de la recuperación y es esencial para el bienestar y para disfrutar de relaciones satisfactorias.

Quizás se pregunte cómo saber si está en negación. De hecho, hay señales. Vos si:

• Piensa en cómo te gustaría que fueran las cosas en tu relación.
• Me pregunto: “Si tan solo él (o ella) lo hiciera. . .? "
• ¿Dudar o descartar sus sentimientos?
• ¿Crees en repetidas garantías rotas?
• ¿Ocultar aspectos vergonzosos de su relación?
• ¿Espera que las cosas mejoren cuando suceda algo (por ejemplo, unas vacaciones, una mudanza o una boda)?
• ¿Hacer concesiones y aplacar, esperando que cambie a alguien más?
• ¿Se siente resentido o usado por su pareja?
• ¿Pasas años esperando que tu relación mejore o que alguien cambie?
• ¿Caminar sobre cáscaras de huevo, preocuparse por el paradero de su pareja o temer hablar de problemas?