De la Supervivencia A La Significación
CAPITULO 1
Afrontar la codependencia
Claves del cuaderno de ejercicios
- DEFINIR LA CODEPENDENCIA
- ATRIBUTOS DE LA CODEPENDENCIA
- CODEPENDENCIA Y RELACIONES
- PASOS PARA LA RECUPERACIÓN
Y que tengas el poder de comprender, como debería hacerlo todo el pueblo de Dios, cuán ancho, largo, alto y profundo es su amor. Que experimentes el amor de Cristo, aunque sea demasiado grande para comprenderlo plenamente. Entonces estarás completo con toda la plenitud de vida y poder que proviene de Dios. (Efesios 3:18-19).
Nuestra ventana de la vida
Todos crecimos con familias y experiencias que nos ayudaron a desarrollar nuestro sentido de la identidad y a establecer normas para la vida que permanecieron con nosotros durante la edad adulta. Algo así como una ventana panorámica, estas experiencias nos dieron una visión única de lo que era el mundo, de cómo funcionan las familias y de lo que debemos valorar en nuestras vidas.
Mientras crecíamos con estas ventanas de perspectiva únicas, sólo sabíamos lo que nos habían enseñado y asumíamos automáticamente que era lo correcto. Empezaron a imprimirse en nosotros mensajes y sistemas de creencias que nos enseñaban sobre nosotros mismos, qué esperar de la gente, cómo vivir nuestras vidas, qué papeles desempeñar y cómo preocuparnos por las personas que nos rodeaban. También desarrollamos nuestro concepto de Dios o nuestra falta de creencia en Él.
A medida que nos acercábamos a la edad adulta, vivíamos nuestras vidas basándonos en esas creencias adquiridas. Pensábamos, sentíamos y nos comportábamos en consecuencia. Lo que hacíamos parecía ser simplemente un subproducto de aquello en lo que nos habíamos convertido, estuviera bien o mal. O eso creíamos. Algunos de nosotros hemos llegado a un punto en el que nos damos cuenta de que las formas fundamentales en las que pensamos, sentimos, actuamos y vivimos nuestras relaciones nos están causando dolor.
Puede que sigamos creyendo que otras personas son las responsables de ese dolor. O puede que seamos excesivamente duros con nosotros mismos. Puede que intentemos fijarnos en los acontecimientos actuales de nuestras vidas, sin comprender que los problemas de hoy suelen estar influidos por cosas más profundas. En realidad, nuestra lucha en las relaciones y nuestra incapacidad crónica para resolver los problemas a los que nos enfrentamos deben abordarse en ese nivel fundamental.
¿Por qué un enfoque de recuperación?
Tanto si se identifica como si no con ser «codependiente», tenga la seguridad de que el propósito de este libro de ejercicios y del proceso que esboza tiene poco que ver con ponerle simplemente una etiqueta. Utilizamos este término para describir e identificar luchas y comportamientos que compartimos. Poder hacerlo es un regalo.
Al darnos cuenta de que no estamos solos, podemos tender la mano y compartir nuestro viaje de curación. Sin embargo, nunca debemos confundir esto con permitir que la etiqueta de codependencia defina quiénes somos: no es así. Este cuaderno de trabajo está escrito para animar a quienes no sólo buscan superar los comportamientos codependientes, sino que también desean ver la vida y vivirla desde una perspectiva totalmente nueva. Cada capítulo está diseñado para aportar un nuevo reto y una oportunidad de crecimiento.
Esperamos que este proceso intensivo le ayude a enfrentarse a los problemas de su vida que quizá no haya comprendido del todo. Esto requiere dos fases: Debemos ver y comprender las cosas de nuestra vida que no han funcionado y aprender las razones. Debemos abrazar el auténtico diseño de nuestras vidas a través de la «ventana de perspectiva» de un Padre que nos creó para el significado, el placer, la pasión y la plenitud de Sí mismo en nosotros.
Puntos de aplicación:
Escriba su historia de lo que le ha llevado al punto en el que se encuentra hoy. Incluya esta información:
1. Empezando por su experiencia más temprana, escriba la historia de su vida de los acontecimientos y situaciones pasadas que le han influido, centrándose en las dinámicas dolorosas que le hayan podido afectar. Pídale a Dios que le muestre las cosas que necesita ver. Visualícese caminando mano a mano con Él, permitiéndole que le guíe a través de su pasado.
2. Describa los acontecimientos actuales que le han llevado a darse cuenta de que necesita ayuda ahora mismo.
La ventana de la codependencia
Históricamente, el término codependencia o codependencia se utilizaba para referirse al otro significativo de un alcohólico activo. Esto se debe a que se hizo evidente que, al igual que el alcohólico padece síntomas distintivos, el familiar dependiente también comparte un patrón de comportamiento único. A saber, se trata de herramientas de compensación y comportamientos ultracontroladores utilizados en un intento de resolver el problema del alcohólico.
La definición, tal y como la entendemos hoy en día, se aplica a situaciones mucho más amplias, aunque la codependencia es más evidente en el ciclo de la adicción. Para nuestros propósitos, vamos a definir la codependencia como un conjunto de habilidades de ping aprendidas que se utilizan para funcionar en un entorno que es desequilibrado y disfuncional. Es un método falsificado de expresar amor y de entablar relaciones sanas y con base espiritual. La codependencia se manifiesta en una variedad de comportamientos, pero el factor impulsor de un codependiente es un quebrantamiento interno.
En realidad, la codependencia puede desarrollarse o existir siempre que las relaciones (pasadas o actuales) sean deficientes en amor. También se produce cuando buscamos algo del exterior para llenar un «vacío interior». Dado que ese vacío interior sólo puede ser llenado por Dios, un codependiente intenta, sin saberlo, poner a una persona, situación o cosa en el lugar de Dios. Antes de que nos abrume esa definición, reconozcamos que por defecto todos los seres humanos hacen esto. Por lo tanto, sería técnicamente correcto decir que todas las personas son en algún momento codependientes.
El papel del cuidador
A menudo, como codependientes, desarrollamos un papel de cuidador para equilibrar una relación o un sistema familiar que estaba desequilibrado a causa de una persona que no estaba disponible física, mental o emocionalmente. La necesidad de centrarnos excesivamente en las necesidades de esa persona provocó un trastorno y una incomprensión del propósito de la relación. Al centrarnos más en las necesidades de esa otra persona, puede que nos centráramos menos en las nuestras.
Como la persona a la que cuidábamos era incapaz de corresponder en la relación (emocional, espiritual, financiera, físicamente) aprendimos a convertirnos en compensadores y a veces incluso en «salvadores». En el proceso, nuestras propias necesidades quedaron desatendidas o desnutridas, lo que provocó que nuestro crecimiento espiritual, mental y emocional quedara atrofiado.
Referencia externa
Con el tiempo, nos volvimos muy sensibles a las necesidades y expectativas de las personas y circunstancias que nos rodeaban. Al acostumbrarnos a satisfacer y acomodarnos a las necesidades de los demás, empezamos a utilizar a la gente o las circunstancias externas como punto de referencia para todo en nuestra propia vida. Nuestra vida consistía en nuestros esfuerzos por «leer» a la gente a través de expresiones tácitas o «analizando» su comportamiento irracional.
Al fijarnos en cómo leer nuestro entorno, nos convertimos en referentes externos. Nos llevó a niveles de locura porque ese punto de referencia a menudo no tenía ninguna perspectiva lógica o racional que lo impulsara. Aun así, creíamos que algo «en el exterior» tenía la respuesta a lo que necesitábamos «en el interior». En última instancia, llegamos a creer que nuestra propia sensación de felicidad y plenitud descansaba en nuestra capacidad para ayudar, cuidar y complacer a las personas de nuestra vida. Nuestra incapacidad para hacer esto tenía el potencial de aplastar por completo nuestro sentido de valía.
En niveles más avanzados de codependencia, llegamos a estar tan enredados con las personas de nuestra vida que éramos incapaces de identificar nuestros propios sentimientos, pensamientos y acciones. Esta forma de vivir nos hizo desconectar con nuestro verdadero yo, nuestra auténtica identidad y nuestras verdaderas necesidades. Nos convertimos en un catalizador de las necesidades de quienes nos rodeaban y, en cierto modo, nuestro sentido del «yo» se disolvió por completo. Incapaces de identificar este patrón o las razones que había detrás, nos vimos atrapados en un círculo vicioso de intentar ayudar, arreglar, cambiar y complacer a los demás, al tiempo que nos sentíamos vacíos, enfadados, decepcionados y desconectados.
¿Dónde se desarrolla la codependencia?
La semilla de la vergüenza ha arraigado en algún momento en la vida del codependiente. La vergüenza dice: «No doy la talla; algo va mal en mí». A veces la vergüenza se impone a un niño de formas muy sutiles, como viviendo en un hogar cristiano estricto en el que el niño no da la talla. A veces se impone de formas brutales desde un entorno muy caótico y abusivo.
También es muy probable que al codependiente no se le haya dado o modelado adecuadamente el amor. Si el amor estuvo ausente o se vio como algo que había que ganarse, el codependiente desarrollaría comportamientos de compensación en la edad adulta. La familia de origen no es el único lugar en el que una persona puede estar expuesta a la codependencia. A veces, los acontecimientos y las relaciones externas también pueden propiciar estos comportamientos. Un matrimonio abusivo, el rechazo en la escuela o una amistad disfuncional pueden ser caldos de cultivo para las tendencias codependientes.
Atributos de la codependencia
Creer que una relación con una persona importante colmará la necesidad última de amor. Depender de las relaciones con personas emocionalmente inaccesibles para satisfacer las propias necesidades. Atado en las relaciones por el rendimiento (lo que hago) en lugar del valor y la valía fundamentales (quién soy). Obsesión por los problemas y necesidades de los demás. Preocupación excesiva por otras personas en detrimento de las necesidades propias. Sentirse víctima y «utilizado» como resultado. Incapacidad para decir NO.
Tolerar el maltrato o el abuso de las personas, al tiempo que se justifica su comportamiento y se intenta defenderlas. Evitar los conflictos con otras personas hasta el punto de ser incapaz de expresar sus verdaderos sentimientos o de pedir necesidades válidas, a menudo contrarrestados por ataques de ira o rabia (agresión pasiva). Encubrir a personas irresponsables en la vida mintiendo o «rellenando huecos» para «ayudarles».
Hacer por los demás lo que deberían hacer por sí mismos. Intentar proteger a una persona del dolor emocional o de las consecuencias de comportamientos poco saludables, como el consumo de drogas y alcohol. Sin ser consciente de que al hacerlo se favorece el problema en lugar de resolverlo. Intentar directa o indirectamente arreglar, gestionar o controlar los problemas de otra persona, aunque sea de forma cariñosa. Intentar complacer a la gente en la vida esforzándose por ser servicial, atento o cariñoso y luego enfadarse o desanimarse si no llega la respuesta deseada. (Los motivos eran conseguir que la persona respondiera, en lugar de intentar bendecirla).
Migrar hacia las personas que necesitan ayuda, pero tener dificultades para recibir ayuda de los demás. Estar dispuesto a comprometer sistemas de creencias o morales personales para complacer a otra persona o para que se satisfagan necesidades emocionales. Preocuparse tanto por los sentimientos de los demás que eso tenga un efecto directo sobre los propios sentimientos. Estar atado a las emociones de otra persona.
(Contento cuando están contentos, disgustado cuando están disgustados.) Perder los propios intereses y la propia identidad en las relaciones cercanas. Creer que las personas de la propia vida son un reflejo directo de uno mismo. Miedo a estar solo o retraerse por miedo a las relaciones cercanas.
La personalidad codependiente
Como codependientes, a menudo entablamos relaciones con un paquete externo de actos amorosos, sacrificio, fortaleza y estabilidad. Aunque algunos aspectos de esto representaban verdaderamente nuestro carácter, a menudo otros encubrían un quebranto interior. Si fuéramos sinceros, podríamos admitir que en el fondo estábamos vacíos por dentro, desconectados emocionalmente y necesitados de conexión con los demás. Sin saberlo, atrajimos a nuestra vida a personas rotas que inicialmente podían darnos la validación de «sentirnos necesitados».
Pero, por desgracia, como a menudo trajimos a nuestra vida a personas poco sanas, éstas tenían poco o nada que ofrecer a cambio. Así, el esfuerzo cíclico por ganarnos el amor de personas no disponibles desembocaba en ira interior, vacío y desconexión. Por ejemplo, Dana pasó la mayor parte de su vida saltando de una relación a otra. Las etapas iniciales de la relación estaban llenas de pasión y excitación. Sin embargo, a medida que la relación avanzaba, se encontró enredada. Aunque al principio parecía ser ultra cariñosa y atenta, Dana intentaba desesperadamente encontrar la valía siendo excesivamente responsable en las relaciones.
Emocionalmente, no sabía cómo separarse de la otra persona y, por lo tanto, se centraba en cualquier cosa que su pareja necesitara. Como a menudo atraía a su vida a hombres adictos o emocionalmente inasequibles, las relaciones acababan entrando en una espiral hacia las profundidades de la locura. A menudo, estos mismos hombres a los que «ayudaba» de tantas maneras abusaban de ella, la maltrataban y se aprovechaban de ella.
Dejaba una relación sintiéndose asqueada por el compromiso de su propia moral a expensas de las necesidades o deseos de la otra persona. Normalmente se declaraba víctima y razonaba que «los hombres son gilipollas». Incluso cuando juraba «nunca más», acababa en una relación similar y el ciclo se repetía.
Comprender la personalidad conductualmente/químicamente adicta
Para comprender a una persona codependiente, es útil hacerse una idea del tipo de persona que atrae. Las personalidades conductualmente/químicamente adictivas (BCAP) no se refieren necesariamente a las personas que consumen drogas o alcohol de forma activa. De hecho, las adicciones se presentan de muchas formas, como la ira, la rabia, el sexo, la religión y otras. Del mismo modo, las personas químicamente adictas pueden, en su mayoría, poseer atributos de codependencia.
Por lo tanto, el abuso de sustancias no es lo que define a estas personalidades. En su lugar, evaluar la manifestación de lo que en este capítulo denominaremos BCAP puede hacerse a través de otros rasgos distintivos. Estas personalidades suelen estar en modo de supervivencia. Sin embargo, a diferencia de la codependiente, utilizan métodos agresivos, controladores y manipuladores para satisfacer sus necesidades. Igualmente, los BCAP pueden ser encantadores y, en ocasiones, bastante sensibles, lo que puede hacer que su patrón de comportamiento sea aún más confuso.
Mientras que los codependientes consideran que su papel en las relaciones es «dar», los BCAP normalmente ven las relaciones como un medio para satisfacer sus necesidades o intereses personales. Pueden acostumbrarse a ser el centro de atención y sentir así un profundo sentimiento de derecho. Los BCAP tienen una auténtica necesidad de amor, pero son incapaces de expresar o apoyar conexiones emocionales y espirituales. Pueden ser capaces de vincularse con alguien hasta cierto punto e incluso ser «románticos» al principio, pero con el tiempo esto se desvanece. A menudo, a medida que los patrones negativos continúan, pueden ser cada vez más hostiles y egocéntricos, haciendo que el amor en sus relaciones sea casi imposible.
¿Cómo se desarrolla una personalidad adicta?
Por horrible que pueda parecer su comportamiento, al igual que la codependiente, estas personalidades suelen estar bastante rotas por dentro. Aunque aprenden diferentes maneras de sobrellevar la situación y sobrevivir, los codependientes y los adictos suelen ser el subproducto del mismo sistema familiar disfuncional.
Algunos BCAP se desarrollan en hogares extremadamente caóticos, abusivos y negligentes. Se les exige que sobrevivan física, mental y emocionalmente sin liderazgo y, a menudo, «abandonan» a una edad muy temprana. Otros BCAP pueden criarse en un entorno en el que uno o varios progenitores no han abordado sus propios problemas de codependencia y, en consecuencia, han «querido» y «criado» en exceso al niño mediante tácticas de control. Este progenitor, sin saberlo, impidió que el niño madurara, creando un patrón de dependencia aprendida.
Dado que este tipo de progenitor a menudo manejaba y se cernía sobre el niño, éste resentía estas tácticas controladoras. Aunque por un lado el niño pudo haberse rebelado, por otro, ese mismo niño aprendió a manipular las debilidades emocionales del progenitor. Por ejemplo, Jeff, un alcohólico activo, seguía viviendo con su madre aunque ya había pasado los cuarenta. Ocasionalmente abandonaba el nido mientras mantenía una relación con alguien de fuera, pero a menudo esas situaciones eran temporales.
Aunque Jeff era adulto, la relación con su madre seguía siendo la de la dinámica padre-hijo. La madre de Jeff se ocupaba de sus comidas, de su colada y de todas las demás necesidades. A cambio, Jeff era amigo y compañero de su madre. Dominaba el arte de ser encantador con ella para conseguir lo que necesitaba. A cambio, le daba seguridad emocional. La madre de Jeff quería lo mejor para él, incluso que dejara de beber, pero sinceramente pensaba que su «amor» era suficiente para que dejara de hacerlo.
Ni siquiera mencionó su forma de beber ni hizo nada para enfrentarse directamente a él. Aunque otros le advirtieron sobre su alcoholismo, ella sintió que era realmente su trabajo cuidar de él. Jeff no tenía habilidades para la vida y no sabía cómo funcionar fuera de ese sistema familiar. Estaba acostumbrado a una madre que le sacaba de apuros. Negaba su alcoholismo y utilizaba la vulnerabilidad emocional de su madre para manipularla y conseguir lo que necesitaba.
El ciclo de la habilitación
¿Por qué las personalidades codependientes y los BCAP se atraen mutuamente? Debería ser obvio. Como codependientes, sentimos afirmación ayudando, manejando y arreglando excesivamente a las personas que nos «necesitan». De algún modo, creemos que nuestras necesidades se verán satisfechas a través de esa persona, ya que somos capaces de desplegar actos de «bondad» y «servicio». A menudo creemos que podemos rescatar a una persona a través de nuestros esfuerzos por quererla.
Como nuestra necesidad de ser amados y aceptados es tan profunda, nuestro apego a la personalidad adicta es, de hecho, una adicción en sí misma. Lo que a menudo no comprendemos es que surge de nuestro propio quebrantamiento, aunque se muestre como amor genuino. El BCAP no podría ofrecer amor a cambio al codependiente más de lo que el codependiente puede ofrecer amor auténtico al BCAP. El BCAP necesita a un codependiente en su vida. El codependiente alimenta las necesidades del BCAP de forma regular y le permite ser irresponsable, negligente e indisponible sin experimentar ninguna consecuencia.
El BCAP sabe que el codependiente busca su amor y su respuesta emocional y se aprovechará de ello y lo manipulará a toda costa. A medida que aumenta la adicción o el comportamiento negativo, también aumenta la necesidad de tener al codependiente. El codependiente se convierte en el eslabón necesario para que la vida del BCAP «funcione». Si el BCAP tuviera que enfrentarse a las brutales consecuencias de este tipo de comportamiento sin la intervención del codependiente, la vida no podría continuar como hasta ahora.
Cuadro 1: El ciclo de habilitación
Lamentablemente, este ciclo puede durar toda la vida sin que ninguna de las partes sea capaz de identificar los problemas subyacentes que lo impulsan. Tanto si el ciclo de adicción/habilitación se aplica a nosotros como si no, es importante saber que podemos participar en este ciclo en cualquier momento en que nos encontremos en relaciones desequilibradas en las que empezamos a compensar a otra persona. Aunque sus frutos no parezcan tan extremos, a menudo son similares, ya que la codependencia gira en torno a una persona que no está disponible emocional, espiritual o físicamente. He aquí algunos ejemplos:
- Un cónyuge que trabaja crónicamente
- Un miembro de la familia con problemas de ira
- Un hijo que tiene problemas emocionales
- Una madre que se implica demasiado en las actividades de la iglesia
- Un jefe que es agresivo y controlador
Si podemos reconocer este ciclo a cualquier nivel, es importante que comprendamos realmente cómo y por qué podemos participar en él. A través de nuestro propio proceso de recuperación, podemos alterar las formas dañinas en las que hemos participado en este comportamiento. Sin embargo, romper el ciclo de habilitación no siempre resulta fácil. Si una persona se recupera, la otra parte puede resentirse inicialmente. Aun así, lo cierto es que cuando se interrumpe el ciclo, la relación tiene muchas más posibilidades de acabar siendo saludable.
La interrupción puede permitir que ambas partes encuentren finalmente una vía de recuperación. Con el tiempo, puede producirse una curación. Antes de seguir adelante, recuerde que el verdadero cambio se produce a nivel del corazón. Por eso, si simplemente saliéramos e intentáramos detener o cambiar nuestro comportamiento externo, fracasaríamos. Pero si somos lo suficientemente valientes como para enfrentarnos a nuestra propia situación, entraremos en una temporada en la que dejaremos de esforzarnos para que la relación funcione y, en su lugar, nos comprometeremos a ocuparnos de nuestros propios problemas y necesidades personales. Eso no significa que la relación vaya a terminar, pero sí que nuestra perspectiva se verá alterada.
¿Qué es la recuperación?
La recuperación es simplemente devolver algo a su propósito original. La clave aquí es entender que nuestro propósito final es estar en una relación con Dios primero y luego tener relaciones sanas y completas con los demás. En la recuperación, abordamos los «porqués» y los «cómos» del comportamiento dañino. Esto se hace sólo para conducirnos a una solución genuina. En los ejemplos anteriores, tanto Dana como Jeff necesitaban soluciones de recuperación que les permitieran ver sus problemas.
No fue hasta que la madre de Jeff falleció cuando se vio obligado a enfrentarse a su profunda y sesgada dependencia tanto del alcohol como de la relación con su madre. Cuando Dana soportó suficiente dolor y sufrimiento por una ruptura reciente, finalmente llegó a comprender que algo no debía estar bien en su interior.
En la recuperación, Dana y Jeff necesitaban hacer lo siguiente
- Comprender e identificar el problema de sus comportamientos
- Aprender el «por qué» de su comportamiento, rastreándolo hasta la raíz
- Comprender lo que Dios pretendía para sus vidas tanto personalmente como en las relaciones
- Superar los efectos negativos de la vergüenza
- Abrazar el propósito y la identidad auténticos para los que fueron creados
Aunque el codependiente y el BCAP tienen problemas diferentes, la recuperación es muy similar. Al igual que una persona que se recupera de cualquier forma de adicción, la recuperación de un codependiente tiene varias capas. A medida que nos ocupamos de una serie de problemas, descubrimos otros a niveles más profundos. Por lo tanto, la recuperación no es en absoluto algo que pueda realizarse rápidamente. Es algo en lo que se debe trabajar durante toda la vida. Los pasos de la recuperación que se presentan en este cuaderno de ejercicios son los siguientes:
1. Identificar nuestros sistemas de creencias, fortalezas emocionales y patrones de relación aprendidos en la infancia o en otras circunstancias influyentes.
2. Comprender y experimentar personalmente el amor de Dios; aprender a diferenciar el amor verdadero de la versión falsificada de la codependencia.
3. Aprender a rendir nuestra voluntad al cuidado y la provisión de Dios Todopoderoso. Esto significa poner fin a nuestros propios esfuerzos por cambiar los resultados en las personas y las circunstancias.
4. Ver las cosas como realmente son por doloroso que sea. Dios nos saca de nuestro doloroso pasado dándonos nuevos sistemas de creencias basados en Su verdad.
5. Comprender nuestras verdaderas necesidades y afligirnos adecuadamente y dejar ir las cosas que se perdieron.
6. Eliminar la vergüenza y los efectos de las experiencias negativas aprendiendo a dar y recibir el perdón adecuadamente. El perdón trae la libertad definitiva.
7. Comprender que lo que somos a los ojos de Dios tiene mucho valor y nos permite soltar la necesidad de «hacer cosas» para conseguir la aceptación de Dios y de los demás.
8. Reconectar con nuestro verdadero yo, la persona que Dios nos hizo ser. Encontrar nuestra auténtica identidad, nuestro propósito y el plan de Dios para nuestras vidas.
9. Establecer y adherirnos a límites sanos para protegernos y guiarnos de forma saludable.
10. Aceptar las promesas de Dios en nuestras vidas a pesar de nuestras circunstancias o de lo que otras personas digan o hagan.
11. Día a día, minuto a minuto, aprendiendo a ser referenciados internamente por el Espíritu Santo que reside en nosotros, dejando de estar atados por la referencia externa de lo que otras personas piensan o sienten. En pocas palabras, aprender a «caminar en el Espíritu».
12. Servir a otras personas sirviendo primero a Jesús. Siendo obedientes a lo que sea y como sea que Dios decida utilizarnos en la vida de otras personas.
13. Aprender a no aceptar el fracaso ni recibir la victoria por lo que le suceda a otra persona. Comprender verdaderamente que Dios (¡no yo!) tiene el control.
Una oración sobre la codependencia
Padre Dios,
Estoy leyendo este libro porque reconozco que algo no funciona en mi vida. A menudo me siento desapegada, rota y vacía, al mismo tiempo que aparentemente estoy comprometida y en un papel de «ayudar» a los demás o de mantener las cosas unidas. Es muy confuso. Parece que estoy haciendo lo correcto, pero al mismo tiempo, algo está fundamentalmente mal en mi vida y en mis relaciones. Por favor, Señor, ayúdame. Muéstrame la verdad, pero ofrécela bajo el poder y la bondad de Tu amor hacia mí. Dame la sabiduría y la fuerza para encontrar la recuperación, y ofréceme la esperanza de que me conducirá a Tu alegría y paz permanentes. En el nombre de Jesús, amén.
Puntos de aplicación:
¿Qué características que describen la codependencia de esta lección se aplican a usted?
¿Qué entiende usted por codependencia?
¿Se identifica con el ciclo de habilitación? ¿De qué manera?
En su familia de origen, ¿estaba usted en un papel de compensación?
En su familia actual, ¿se encuentra en un papel de compensación?
¿Qué espera obtener de la recuperación?
¿Qué está dispuesto a hacer para que se produzca la recuperación en su vida?
Describa aspectos específicos de la historia de su vida, no necesariamente sus circunstancias actuales, que reflejen la necesidad de entrar en recuperación. Sea muy específico
Claves del cuaderno de ejercicios
- DEFINIR LA CODEPENDENCIA
- ATRIBUTOS DE LA CODEPENDENCIA
- CODEPENDENCIA Y RELACIONES
- PASOS PARA LA RECUPERACIÓN
Y que tengas el poder de comprender, como debería hacerlo todo el pueblo de Dios, cuán ancho, largo, alto y profundo es su amor. Que experimentes el amor de Cristo, aunque sea demasiado grande para comprenderlo plenamente. Entonces estarás completo con toda la plenitud de vida y poder que proviene de Dios. (Efesios 3:18-19).
Nuestra ventana de la vida
Todos crecimos con familias y experiencias que nos ayudaron a desarrollar nuestro sentido de la identidad y a establecer normas para la vida que permanecieron con nosotros durante la edad adulta. Algo así como una ventana panorámica, estas experiencias nos dieron una visión única de lo que era el mundo, de cómo funcionan las familias y de lo que debemos valorar en nuestras vidas.
Mientras crecíamos con estas ventanas de perspectiva únicas, sólo sabíamos lo que nos habían enseñado y asumíamos automáticamente que era lo correcto. Empezaron a imprimirse en nosotros mensajes y sistemas de creencias que nos enseñaban sobre nosotros mismos, qué esperar de la gente, cómo vivir nuestras vidas, qué papeles desempeñar y cómo preocuparnos por las personas que nos rodeaban. También desarrollamos nuestro concepto de Dios o nuestra falta de creencia en Él.
A medida que nos acercábamos a la edad adulta, vivíamos nuestras vidas basándonos en esas creencias adquiridas. Pensábamos, sentíamos y nos comportábamos en consecuencia. Lo que hacíamos parecía ser simplemente un subproducto de aquello en lo que nos habíamos convertido, estuviera bien o mal. O eso creíamos. Algunos de nosotros hemos llegado a un punto en el que nos damos cuenta de que las formas fundamentales en las que pensamos, sentimos, actuamos y vivimos nuestras relaciones nos están causando dolor.
Puede que sigamos creyendo que otras personas son las responsables de ese dolor. O puede que seamos excesivamente duros con nosotros mismos. Puede que intentemos fijarnos en los acontecimientos actuales de nuestras vidas, sin comprender que los problemas de hoy suelen estar influidos por cosas más profundas. En realidad, nuestra lucha en las relaciones y nuestra incapacidad crónica para resolver los problemas a los que nos enfrentamos deben abordarse en ese nivel fundamental.
¿Por qué un enfoque de recuperación?
Tanto si se identifica como si no con ser «codependiente», tenga la seguridad de que el propósito de este libro de ejercicios y del proceso que esboza tiene poco que ver con ponerle simplemente una etiqueta. Utilizamos este término para describir e identificar luchas y comportamientos que compartimos. Poder hacerlo es un regalo.
Al darnos cuenta de que no estamos solos, podemos tender la mano y compartir nuestro viaje de curación. Sin embargo, nunca debemos confundir esto con permitir que la etiqueta de codependencia defina quiénes somos: no es así. Este cuaderno de trabajo está escrito para animar a quienes no sólo buscan superar los comportamientos codependientes, sino que también desean ver la vida y vivirla desde una perspectiva totalmente nueva. Cada capítulo está diseñado para aportar un nuevo reto y una oportunidad de crecimiento.
Esperamos que este proceso intensivo le ayude a enfrentarse a los problemas de su vida que quizá no haya comprendido del todo. Esto requiere dos fases: Debemos ver y comprender las cosas de nuestra vida que no han funcionado y aprender las razones. Debemos abrazar el auténtico diseño de nuestras vidas a través de la «ventana de perspectiva» de un Padre que nos creó para el significado, el placer, la pasión y la plenitud de Sí mismo en nosotros.
Puntos de aplicación:
Escriba su historia de lo que le ha llevado al punto en el que se encuentra hoy. Incluya esta información:
1. Empezando por su experiencia más temprana, escriba la historia de su vida de los acontecimientos y situaciones pasadas que le han influido, centrándose en las dinámicas dolorosas que le hayan podido afectar. Pídale a Dios que le muestre las cosas que necesita ver. Visualícese caminando mano a mano con Él, permitiéndole que le guíe a través de su pasado.
2. Describa los acontecimientos actuales que le han llevado a darse cuenta de que necesita ayuda ahora mismo.
La ventana de la codependencia
Históricamente, el término codependencia o codependencia se utilizaba para referirse al otro significativo de un alcohólico activo. Esto se debe a que se hizo evidente que, al igual que el alcohólico padece síntomas distintivos, el familiar dependiente también comparte un patrón de comportamiento único. A saber, se trata de herramientas de compensación y comportamientos ultracontroladores utilizados en un intento de resolver el problema del alcohólico.
La definición, tal y como la entendemos hoy en día, se aplica a situaciones mucho más amplias, aunque la codependencia es más evidente en el ciclo de la adicción. Para nuestros propósitos, vamos a definir la codependencia como un conjunto de habilidades de ping aprendidas que se utilizan para funcionar en un entorno que es desequilibrado y disfuncional. Es un método falsificado de expresar amor y de entablar relaciones sanas y con base espiritual. La codependencia se manifiesta en una variedad de comportamientos, pero el factor impulsor de un codependiente es un quebrantamiento interno.
En realidad, la codependencia puede desarrollarse o existir siempre que las relaciones (pasadas o actuales) sean deficientes en amor. También se produce cuando buscamos algo del exterior para llenar un «vacío interior». Dado que ese vacío interior sólo puede ser llenado por Dios, un codependiente intenta, sin saberlo, poner a una persona, situación o cosa en el lugar de Dios. Antes de que nos abrume esa definición, reconozcamos que por defecto todos los seres humanos hacen esto. Por lo tanto, sería técnicamente correcto decir que todas las personas son en algún momento codependientes.
El papel del cuidador
A menudo, como codependientes, desarrollamos un papel de cuidador para equilibrar una relación o un sistema familiar que estaba desequilibrado a causa de una persona que no estaba disponible física, mental o emocionalmente. La necesidad de centrarnos excesivamente en las necesidades de esa persona provocó un trastorno y una incomprensión del propósito de la relación. Al centrarnos más en las necesidades de esa otra persona, puede que nos centráramos menos en las nuestras.
Como la persona a la que cuidábamos era incapaz de corresponder en la relación (emocional, espiritual, financiera, físicamente) aprendimos a convertirnos en compensadores y a veces incluso en «salvadores». En el proceso, nuestras propias necesidades quedaron desatendidas o desnutridas, lo que provocó que nuestro crecimiento espiritual, mental y emocional quedara atrofiado.
Referencia externa
Con el tiempo, nos volvimos muy sensibles a las necesidades y expectativas de las personas y circunstancias que nos rodeaban. Al acostumbrarnos a satisfacer y acomodarnos a las necesidades de los demás, empezamos a utilizar a la gente o las circunstancias externas como punto de referencia para todo en nuestra propia vida. Nuestra vida consistía en nuestros esfuerzos por «leer» a la gente a través de expresiones tácitas o «analizando» su comportamiento irracional.
Al fijarnos en cómo leer nuestro entorno, nos convertimos en referentes externos. Nos llevó a niveles de locura porque ese punto de referencia a menudo no tenía ninguna perspectiva lógica o racional que lo impulsara. Aun así, creíamos que algo «en el exterior» tenía la respuesta a lo que necesitábamos «en el interior». En última instancia, llegamos a creer que nuestra propia sensación de felicidad y plenitud descansaba en nuestra capacidad para ayudar, cuidar y complacer a las personas de nuestra vida. Nuestra incapacidad para hacer esto tenía el potencial de aplastar por completo nuestro sentido de valía.
En niveles más avanzados de codependencia, llegamos a estar tan enredados con las personas de nuestra vida que éramos incapaces de identificar nuestros propios sentimientos, pensamientos y acciones. Esta forma de vivir nos hizo desconectar con nuestro verdadero yo, nuestra auténtica identidad y nuestras verdaderas necesidades. Nos convertimos en un catalizador de las necesidades de quienes nos rodeaban y, en cierto modo, nuestro sentido del «yo» se disolvió por completo. Incapaces de identificar este patrón o las razones que había detrás, nos vimos atrapados en un círculo vicioso de intentar ayudar, arreglar, cambiar y complacer a los demás, al tiempo que nos sentíamos vacíos, enfadados, decepcionados y desconectados.
¿Dónde se desarrolla la codependencia?
La semilla de la vergüenza ha arraigado en algún momento en la vida del codependiente. La vergüenza dice: «No doy la talla; algo va mal en mí». A veces la vergüenza se impone a un niño de formas muy sutiles, como viviendo en un hogar cristiano estricto en el que el niño no da la talla. A veces se impone de formas brutales desde un entorno muy caótico y abusivo.
También es muy probable que al codependiente no se le haya dado o modelado adecuadamente el amor. Si el amor estuvo ausente o se vio como algo que había que ganarse, el codependiente desarrollaría comportamientos de compensación en la edad adulta. La familia de origen no es el único lugar en el que una persona puede estar expuesta a la codependencia. A veces, los acontecimientos y las relaciones externas también pueden propiciar estos comportamientos. Un matrimonio abusivo, el rechazo en la escuela o una amistad disfuncional pueden ser caldos de cultivo para las tendencias codependientes.
Atributos de la codependencia
Creer que una relación con una persona importante colmará la necesidad última de amor. Depender de las relaciones con personas emocionalmente inaccesibles para satisfacer las propias necesidades. Atado en las relaciones por el rendimiento (lo que hago) en lugar del valor y la valía fundamentales (quién soy). Obsesión por los problemas y necesidades de los demás. Preocupación excesiva por otras personas en detrimento de las necesidades propias. Sentirse víctima y «utilizado» como resultado. Incapacidad para decir NO.
Tolerar el maltrato o el abuso de las personas, al tiempo que se justifica su comportamiento y se intenta defenderlas. Evitar los conflictos con otras personas hasta el punto de ser incapaz de expresar sus verdaderos sentimientos o de pedir necesidades válidas, a menudo contrarrestados por ataques de ira o rabia (agresión pasiva). Encubrir a personas irresponsables en la vida mintiendo o «rellenando huecos» para «ayudarles».
Hacer por los demás lo que deberían hacer por sí mismos. Intentar proteger a una persona del dolor emocional o de las consecuencias de comportamientos poco saludables, como el consumo de drogas y alcohol. Sin ser consciente de que al hacerlo se favorece el problema en lugar de resolverlo. Intentar directa o indirectamente arreglar, gestionar o controlar los problemas de otra persona, aunque sea de forma cariñosa. Intentar complacer a la gente en la vida esforzándose por ser servicial, atento o cariñoso y luego enfadarse o desanimarse si no llega la respuesta deseada. (Los motivos eran conseguir que la persona respondiera, en lugar de intentar bendecirla).
Migrar hacia las personas que necesitan ayuda, pero tener dificultades para recibir ayuda de los demás. Estar dispuesto a comprometer sistemas de creencias o morales personales para complacer a otra persona o para que se satisfagan necesidades emocionales. Preocuparse tanto por los sentimientos de los demás que eso tenga un efecto directo sobre los propios sentimientos. Estar atado a las emociones de otra persona.
(Contento cuando están contentos, disgustado cuando están disgustados.) Perder los propios intereses y la propia identidad en las relaciones cercanas. Creer que las personas de la propia vida son un reflejo directo de uno mismo. Miedo a estar solo o retraerse por miedo a las relaciones cercanas.
La personalidad codependiente
Como codependientes, a menudo entablamos relaciones con un paquete externo de actos amorosos, sacrificio, fortaleza y estabilidad. Aunque algunos aspectos de esto representaban verdaderamente nuestro carácter, a menudo otros encubrían un quebranto interior. Si fuéramos sinceros, podríamos admitir que en el fondo estábamos vacíos por dentro, desconectados emocionalmente y necesitados de conexión con los demás. Sin saberlo, atrajimos a nuestra vida a personas rotas que inicialmente podían darnos la validación de «sentirnos necesitados».
Pero, por desgracia, como a menudo trajimos a nuestra vida a personas poco sanas, éstas tenían poco o nada que ofrecer a cambio. Así, el esfuerzo cíclico por ganarnos el amor de personas no disponibles desembocaba en ira interior, vacío y desconexión. Por ejemplo, Dana pasó la mayor parte de su vida saltando de una relación a otra. Las etapas iniciales de la relación estaban llenas de pasión y excitación. Sin embargo, a medida que la relación avanzaba, se encontró enredada. Aunque al principio parecía ser ultra cariñosa y atenta, Dana intentaba desesperadamente encontrar la valía siendo excesivamente responsable en las relaciones.
Emocionalmente, no sabía cómo separarse de la otra persona y, por lo tanto, se centraba en cualquier cosa que su pareja necesitara. Como a menudo atraía a su vida a hombres adictos o emocionalmente inasequibles, las relaciones acababan entrando en una espiral hacia las profundidades de la locura. A menudo, estos mismos hombres a los que «ayudaba» de tantas maneras abusaban de ella, la maltrataban y se aprovechaban de ella.
Dejaba una relación sintiéndose asqueada por el compromiso de su propia moral a expensas de las necesidades o deseos de la otra persona. Normalmente se declaraba víctima y razonaba que «los hombres son gilipollas». Incluso cuando juraba «nunca más», acababa en una relación similar y el ciclo se repetía.
Comprender la personalidad conductualmente/químicamente adicta
Para comprender a una persona codependiente, es útil hacerse una idea del tipo de persona que atrae. Las personalidades conductualmente/químicamente adictivas (BCAP) no se refieren necesariamente a las personas que consumen drogas o alcohol de forma activa. De hecho, las adicciones se presentan de muchas formas, como la ira, la rabia, el sexo, la religión y otras. Del mismo modo, las personas químicamente adictas pueden, en su mayoría, poseer atributos de codependencia.
Por lo tanto, el abuso de sustancias no es lo que define a estas personalidades. En su lugar, evaluar la manifestación de lo que en este capítulo denominaremos BCAP puede hacerse a través de otros rasgos distintivos. Estas personalidades suelen estar en modo de supervivencia. Sin embargo, a diferencia de la codependiente, utilizan métodos agresivos, controladores y manipuladores para satisfacer sus necesidades. Igualmente, los BCAP pueden ser encantadores y, en ocasiones, bastante sensibles, lo que puede hacer que su patrón de comportamiento sea aún más confuso.
Mientras que los codependientes consideran que su papel en las relaciones es «dar», los BCAP normalmente ven las relaciones como un medio para satisfacer sus necesidades o intereses personales. Pueden acostumbrarse a ser el centro de atención y sentir así un profundo sentimiento de derecho. Los BCAP tienen una auténtica necesidad de amor, pero son incapaces de expresar o apoyar conexiones emocionales y espirituales. Pueden ser capaces de vincularse con alguien hasta cierto punto e incluso ser «románticos» al principio, pero con el tiempo esto se desvanece. A menudo, a medida que los patrones negativos continúan, pueden ser cada vez más hostiles y egocéntricos, haciendo que el amor en sus relaciones sea casi imposible.
¿Cómo se desarrolla una personalidad adicta?
Por horrible que pueda parecer su comportamiento, al igual que la codependiente, estas personalidades suelen estar bastante rotas por dentro. Aunque aprenden diferentes maneras de sobrellevar la situación y sobrevivir, los codependientes y los adictos suelen ser el subproducto del mismo sistema familiar disfuncional.
Algunos BCAP se desarrollan en hogares extremadamente caóticos, abusivos y negligentes. Se les exige que sobrevivan física, mental y emocionalmente sin liderazgo y, a menudo, «abandonan» a una edad muy temprana. Otros BCAP pueden criarse en un entorno en el que uno o varios progenitores no han abordado sus propios problemas de codependencia y, en consecuencia, han «querido» y «criado» en exceso al niño mediante tácticas de control. Este progenitor, sin saberlo, impidió que el niño madurara, creando un patrón de dependencia aprendida.
Dado que este tipo de progenitor a menudo manejaba y se cernía sobre el niño, éste resentía estas tácticas controladoras. Aunque por un lado el niño pudo haberse rebelado, por otro, ese mismo niño aprendió a manipular las debilidades emocionales del progenitor. Por ejemplo, Jeff, un alcohólico activo, seguía viviendo con su madre aunque ya había pasado los cuarenta. Ocasionalmente abandonaba el nido mientras mantenía una relación con alguien de fuera, pero a menudo esas situaciones eran temporales.
Aunque Jeff era adulto, la relación con su madre seguía siendo la de la dinámica padre-hijo. La madre de Jeff se ocupaba de sus comidas, de su colada y de todas las demás necesidades. A cambio, Jeff era amigo y compañero de su madre. Dominaba el arte de ser encantador con ella para conseguir lo que necesitaba. A cambio, le daba seguridad emocional. La madre de Jeff quería lo mejor para él, incluso que dejara de beber, pero sinceramente pensaba que su «amor» era suficiente para que dejara de hacerlo.
Ni siquiera mencionó su forma de beber ni hizo nada para enfrentarse directamente a él. Aunque otros le advirtieron sobre su alcoholismo, ella sintió que era realmente su trabajo cuidar de él. Jeff no tenía habilidades para la vida y no sabía cómo funcionar fuera de ese sistema familiar. Estaba acostumbrado a una madre que le sacaba de apuros. Negaba su alcoholismo y utilizaba la vulnerabilidad emocional de su madre para manipularla y conseguir lo que necesitaba.
El ciclo de la habilitación
¿Por qué las personalidades codependientes y los BCAP se atraen mutuamente? Debería ser obvio. Como codependientes, sentimos afirmación ayudando, manejando y arreglando excesivamente a las personas que nos «necesitan». De algún modo, creemos que nuestras necesidades se verán satisfechas a través de esa persona, ya que somos capaces de desplegar actos de «bondad» y «servicio». A menudo creemos que podemos rescatar a una persona a través de nuestros esfuerzos por quererla.
Como nuestra necesidad de ser amados y aceptados es tan profunda, nuestro apego a la personalidad adicta es, de hecho, una adicción en sí misma. Lo que a menudo no comprendemos es que surge de nuestro propio quebrantamiento, aunque se muestre como amor genuino. El BCAP no podría ofrecer amor a cambio al codependiente más de lo que el codependiente puede ofrecer amor auténtico al BCAP. El BCAP necesita a un codependiente en su vida. El codependiente alimenta las necesidades del BCAP de forma regular y le permite ser irresponsable, negligente e indisponible sin experimentar ninguna consecuencia.
El BCAP sabe que el codependiente busca su amor y su respuesta emocional y se aprovechará de ello y lo manipulará a toda costa. A medida que aumenta la adicción o el comportamiento negativo, también aumenta la necesidad de tener al codependiente. El codependiente se convierte en el eslabón necesario para que la vida del BCAP «funcione». Si el BCAP tuviera que enfrentarse a las brutales consecuencias de este tipo de comportamiento sin la intervención del codependiente, la vida no podría continuar como hasta ahora.
Cuadro 1: El ciclo de habilitación
| Comportamiento típico de la codependencia | Personalidad típica adicta al comportamiento/química (BCAP) |
| El «amor» de la vida del codependiente es el BCAP. Este amor controla e influye en sus propios pensamientos, sentimientos y comportamientos. | El «amor» de la vida del BCAP son las sustancias (por ejemplo, el alcohol, las drogas), las necesidades propias u otros problemas de comportamiento; esto es lo que controla sus propios pensamientos, sentimientos y comportamientos. |
| El codependiente es dependiente del BCAP e incapaz de funcionar sin la relación. | El BCAP es dependiente de la sustancia o de otros reductos conductuales e incapaz de funcionar sin ellos. |
| El codependiente es excesivamente leal al BCAP a pesar de la falta de respeto y la irresponsabilidad de éste. El codependiente siente una responsabilidad personal de «ayudar» al BCAP. | El BCAP es evitativo e infiel porque la adicción o las necesidades propias reclaman el primer lugar en su vida. |
| El codependiente tiene el «trabajo» de proteger los sentimientos del BCAP y, por lo tanto, es incapaz de pedir directamente que se satisfagan sus propias necesidades. | El BCAP exige al codependiente que satisfaga sus necesidades personales. Aunque parezca fuerte, el adicto es en realidad débil emocionalmente, haciendo que los demás «anden con pies de plomo». |
| El codependiente desempeña el papel del cuidador -necesita que la personalidad BCAP esté enferma para continuar en este papel. El codependiente se descuida a sí mismo en el proceso. | El BCAP se siente con derecho y acostumbrado a que le cuiden. El BCAP necesita al codependiente para seguir viviendo con sus comportamientos. |
| El codependiente se convierte en un «salvador» y encuentra su significado en «salvar» al BCAP de malas elecciones, problemas emocionales o necesidades espirituales. | El BCAP necesita alejarse de las consecuencias de la irresponsabilidad para permanecer en su patrón de conducta. |
| El codependiente es excesivamente responsable para satisfacer su propia validación y necesidad de ser necesitado. | Debido a su comportamiento irresponsable (emocional, físico, espiritual o de otro tipo), el BCAP necesita a alguien a quien culpar o que «rellene los huecos». |
| El codependiente sufre una falta de identidad y cambia para complacer a los demás, perdiendo su propia identidad en el proceso. | El BCAP dice a la gente «quiénes son» para mantener una sensación de control o a veces ignora e invalida a los demás por completo. |
| El codependiente tiene una baja autoestima y autovaloración: cree que el amor de la BCAP le arreglará. | El BCAP tiene una baja autoestima y autovaloración, ya que cree que la sustancia le arreglará. |
| El codependiente tiene unos límites personales deficientes y se deja llevar fácilmente a comprometer sus valores y creencias fundamentales para ganarse el amor del BCAP. | El BCAP no respeta los límites y los forzará para satisfacer sus propias necesidades a cualquier precio con el fin de permanecer en ese comportamiento. |
Lamentablemente, este ciclo puede durar toda la vida sin que ninguna de las partes sea capaz de identificar los problemas subyacentes que lo impulsan. Tanto si el ciclo de adicción/habilitación se aplica a nosotros como si no, es importante saber que podemos participar en este ciclo en cualquier momento en que nos encontremos en relaciones desequilibradas en las que empezamos a compensar a otra persona. Aunque sus frutos no parezcan tan extremos, a menudo son similares, ya que la codependencia gira en torno a una persona que no está disponible emocional, espiritual o físicamente. He aquí algunos ejemplos:
- Un cónyuge que trabaja crónicamente
- Un miembro de la familia con problemas de ira
- Un hijo que tiene problemas emocionales
- Una madre que se implica demasiado en las actividades de la iglesia
- Un jefe que es agresivo y controlador
Si podemos reconocer este ciclo a cualquier nivel, es importante que comprendamos realmente cómo y por qué podemos participar en él. A través de nuestro propio proceso de recuperación, podemos alterar las formas dañinas en las que hemos participado en este comportamiento. Sin embargo, romper el ciclo de habilitación no siempre resulta fácil. Si una persona se recupera, la otra parte puede resentirse inicialmente. Aun así, lo cierto es que cuando se interrumpe el ciclo, la relación tiene muchas más posibilidades de acabar siendo saludable.
La interrupción puede permitir que ambas partes encuentren finalmente una vía de recuperación. Con el tiempo, puede producirse una curación. Antes de seguir adelante, recuerde que el verdadero cambio se produce a nivel del corazón. Por eso, si simplemente saliéramos e intentáramos detener o cambiar nuestro comportamiento externo, fracasaríamos. Pero si somos lo suficientemente valientes como para enfrentarnos a nuestra propia situación, entraremos en una temporada en la que dejaremos de esforzarnos para que la relación funcione y, en su lugar, nos comprometeremos a ocuparnos de nuestros propios problemas y necesidades personales. Eso no significa que la relación vaya a terminar, pero sí que nuestra perspectiva se verá alterada.
¿Qué es la recuperación?
La recuperación es simplemente devolver algo a su propósito original. La clave aquí es entender que nuestro propósito final es estar en una relación con Dios primero y luego tener relaciones sanas y completas con los demás. En la recuperación, abordamos los «porqués» y los «cómos» del comportamiento dañino. Esto se hace sólo para conducirnos a una solución genuina. En los ejemplos anteriores, tanto Dana como Jeff necesitaban soluciones de recuperación que les permitieran ver sus problemas.
No fue hasta que la madre de Jeff falleció cuando se vio obligado a enfrentarse a su profunda y sesgada dependencia tanto del alcohol como de la relación con su madre. Cuando Dana soportó suficiente dolor y sufrimiento por una ruptura reciente, finalmente llegó a comprender que algo no debía estar bien en su interior.
En la recuperación, Dana y Jeff necesitaban hacer lo siguiente
- Comprender e identificar el problema de sus comportamientos
- Aprender el «por qué» de su comportamiento, rastreándolo hasta la raíz
- Comprender lo que Dios pretendía para sus vidas tanto personalmente como en las relaciones
- Superar los efectos negativos de la vergüenza
- Abrazar el propósito y la identidad auténticos para los que fueron creados
Aunque el codependiente y el BCAP tienen problemas diferentes, la recuperación es muy similar. Al igual que una persona que se recupera de cualquier forma de adicción, la recuperación de un codependiente tiene varias capas. A medida que nos ocupamos de una serie de problemas, descubrimos otros a niveles más profundos. Por lo tanto, la recuperación no es en absoluto algo que pueda realizarse rápidamente. Es algo en lo que se debe trabajar durante toda la vida. Los pasos de la recuperación que se presentan en este cuaderno de ejercicios son los siguientes:
1. Identificar nuestros sistemas de creencias, fortalezas emocionales y patrones de relación aprendidos en la infancia o en otras circunstancias influyentes.
2. Comprender y experimentar personalmente el amor de Dios; aprender a diferenciar el amor verdadero de la versión falsificada de la codependencia.
3. Aprender a rendir nuestra voluntad al cuidado y la provisión de Dios Todopoderoso. Esto significa poner fin a nuestros propios esfuerzos por cambiar los resultados en las personas y las circunstancias.
4. Ver las cosas como realmente son por doloroso que sea. Dios nos saca de nuestro doloroso pasado dándonos nuevos sistemas de creencias basados en Su verdad.
5. Comprender nuestras verdaderas necesidades y afligirnos adecuadamente y dejar ir las cosas que se perdieron.
6. Eliminar la vergüenza y los efectos de las experiencias negativas aprendiendo a dar y recibir el perdón adecuadamente. El perdón trae la libertad definitiva.
7. Comprender que lo que somos a los ojos de Dios tiene mucho valor y nos permite soltar la necesidad de «hacer cosas» para conseguir la aceptación de Dios y de los demás.
8. Reconectar con nuestro verdadero yo, la persona que Dios nos hizo ser. Encontrar nuestra auténtica identidad, nuestro propósito y el plan de Dios para nuestras vidas.
9. Establecer y adherirnos a límites sanos para protegernos y guiarnos de forma saludable.
10. Aceptar las promesas de Dios en nuestras vidas a pesar de nuestras circunstancias o de lo que otras personas digan o hagan.
11. Día a día, minuto a minuto, aprendiendo a ser referenciados internamente por el Espíritu Santo que reside en nosotros, dejando de estar atados por la referencia externa de lo que otras personas piensan o sienten. En pocas palabras, aprender a «caminar en el Espíritu».
12. Servir a otras personas sirviendo primero a Jesús. Siendo obedientes a lo que sea y como sea que Dios decida utilizarnos en la vida de otras personas.
13. Aprender a no aceptar el fracaso ni recibir la victoria por lo que le suceda a otra persona. Comprender verdaderamente que Dios (¡no yo!) tiene el control.
Una oración sobre la codependencia
Padre Dios,
Estoy leyendo este libro porque reconozco que algo no funciona en mi vida. A menudo me siento desapegada, rota y vacía, al mismo tiempo que aparentemente estoy comprometida y en un papel de «ayudar» a los demás o de mantener las cosas unidas. Es muy confuso. Parece que estoy haciendo lo correcto, pero al mismo tiempo, algo está fundamentalmente mal en mi vida y en mis relaciones. Por favor, Señor, ayúdame. Muéstrame la verdad, pero ofrécela bajo el poder y la bondad de Tu amor hacia mí. Dame la sabiduría y la fuerza para encontrar la recuperación, y ofréceme la esperanza de que me conducirá a Tu alegría y paz permanentes. En el nombre de Jesús, amén.
Puntos de aplicación:
¿Qué características que describen la codependencia de esta lección se aplican a usted?
¿Qué entiende usted por codependencia?
¿Se identifica con el ciclo de habilitación? ¿De qué manera?
En su familia de origen, ¿estaba usted en un papel de compensación?
En su familia actual, ¿se encuentra en un papel de compensación?
¿Qué espera obtener de la recuperación?
¿Qué está dispuesto a hacer para que se produzca la recuperación en su vida?
Describa aspectos específicos de la historia de su vida, no necesariamente sus circunstancias actuales, que reflejen la necesidad de entrar en recuperación. Sea muy específico