De la Supervivencia A La Significación

CAPITULO 4 PARTE 3

Complacencia 
Por lo general, una de las fuerzas impulsoras detrás de una persona codependiente es la necesidad compulsiva de complacer a los demás, especialmente a aquellas personas que aparentemente ocupan un lugar importante en nuestra vida. Al complacer a los demás, las personas codependientes otorgan un gran poder a otra persona. Creemos que somos aceptables y dignos si conseguimos la aprobación de alguien a quien apreciamos o respetamos. 

Al igual que la idea de intentar demostrar nuestro valor, cuando complacemos a los demás nos obsesiona la necesidad de aprobación. Creemos que nuestros buenos esfuerzos nos harán ganar el favor de los demás. En cierto sentido, intentamos comprar a las personas con buenas acciones, regalos, halagos y actos similares. La mayoría de las personas complacientes ni siquiera reconocen que tienen una agenda propia. Sin embargo, si no reciben la respuesta deseada por sus buenos esfuerzos, suelen responder con amargura o con una necesidad compulsiva y obsesiva de esforzarse más. Ahí es donde se encuentra la verdadera raíz de complacer a los demás. Hay una agenda detrás del acto de «amabilidad». 

Complacer a los demás es uno de los caminos que conducen al agotamiento. Descubrimos que, por muy diligentes que sean nuestros esfuerzos, es imposible complacer a todo el mundo. Además, acabamos viviendo nuestra vida basándonos en los deseos y preferencias de los demás, hasta el punto de que ya ni siquiera sabemos qué elegir para nosotros mismos. Dios nos llama a servir a los demás, pero a través de un camino lleno del Espíritu con nuestro Señor, que nos guía. En realidad, cuando obedecemos a Dios, no todo el mundo estará contento. Es posible que incluso tengamos que dejar que la gente se vaya sin nada y decir que no. Pero si lo hacemos a través del Señor, le estamos complaciendo a Él, que es nuestro objetivo final. 

Punto de meditación: 
¿Te consume intentar complacer a los demás? ¿Cómo? 

Perfeccionismo 
Como codependientes, a menudo somos perfeccionistas que nos exigimos un nivel extraordinariamente alto y debemos convencer a los demás de que lo hacemos todo a la perfección. Podemos equiparar un error con un fracaso total y sentirnos abrumadoramente avergonzados, humillados o humillados cuando la gente es testigo de nuestro fracaso a cualquier nivel. En nuestro mundo, necesitamos ser fuertes, no defraudar nunca a nadie y no mostrar nunca ningún signo de debilidad. Parece que pensamos que, de alguna manera, la gente quiere que seamos perfectos y que, si alcanzamos la perfección, seremos amados y aceptados. En nuestro afán por hacer todo bien, a menudo nos aislamos de los demás. También podemos ser perfeccionistas desanimados en algunos aspectos de la vida y pensar que, si no lo hacemos perfectamente, ¿para qué molestarse? 

Dios nunca nos pide que seamos perfectos. Nos pide que seamos sinceros. Él sabe que la base de una relación con Él y con los demás debe estar fundamentada en la gracia y el perdón. Todos cometemos errores. Todos tenemos defectos. Y cuando aprendemos a amarnos a nosotros mismos, nos damos cuenta de que estar bien es ser humano. Dios nos ama y pagó un precio por nosotros. Gracias a Dios, no tenemos que estar a la altura de un estándar de perfección para ser aceptados por Él. 

Puntos de meditación: 
¿Eres perfeccionista? ¿Qué pasa cuando fracasas? ¿Con qué estándares te juzga Dios? ¿En qué contrasta esto con el amor de Dios? 

Disociación 
Como personas codependientes, con el tiempo aprendemos a presentar una fachada exterior, mientras que nuestra vida interior nos deja con una sensación de ser desconocidos, invisibles e ignorados. Atrapados dentro de nuestra propia piel, se produce una separación que nos lleva a actuar de una manera en el exterior mientras sentimos algo completamente diferente en nuestro interior. Esta falta de honestidad emocional, que probablemente aprendimos en nuestra educación o en relaciones poco saludables, es mortal. Nos ha dejado vulnerables a tomar malas decisiones, a permitir que la gente nos maltrate y a participar en situaciones poco saludables, todo ello mientras afirmamos que nuestras acciones se han realizado «en nombre del amor». Este colapso se parece a lo siguiente:  
Tabla 3: Persona Exterior Versus Persona interior
Persona Exterior 
Intento ser quien los demás quieren que sea.
Juntos, fuertes, centrados en las necesidades de los demás.
Generoso, amable y simpático.
Persona Interior 
Me rechazo a mí mismo. «Nadie me querría así».
Aterrorizado por que me rechaces si no «aporte lo suficiente».
Necesitados de apoyo y orientación. Gritando por dentro para que alguien me quiera.
Puntos de meditación: ¿Has desarrollado una personalidad externa, aunque por dentro pienses y sientas de otra manera? Explícalo. 
¿El amor propio es egoísta? 

La mayoría de las personas que luchamos contra la codependencia nos vemos a nosotros mismos de forma negativa en lo más profundo, seamos conscientes de ello o no. Como somos incapaces de comprender nuestro rechazo y nuestro odio hacia nosotros mismos, inconscientemente nos vemos impulsados por estrategias para conseguir amor. «Si pudiera hacer eso, entonces me querrían» puede ser una motivación no reconocida. Cuando decidimos encontrar nuestros propios métodos para lidiar con nuestro sentimiento de inutilidad, tomamos las riendas del asunto. Puede parecer inocente, pero nuestras decisiones se toman independientemente de Dios. Por difícil que sea afrontar esta realidad, en esencia nos estamos engañando a nosotros mismos al creer que «yo» puedo superar mis problemas y los de los demás. Aunque no nos amemos a nosotros mismos, nos volvemos excesivamente autosuficientes. A esto se le llama orgullo. Siempre está centrado en uno mismo, nunca en Dios. 

Ver que somos egoístas y orgullosos puede ser enormemente difícil. Al fin y al cabo, parece que vivimos vidas sacrificadas. ¡Todos los demás parecen egoístas! Sin embargo, si somos honestos con nosotros mismos, a menudo (no siempre) nos motiva la necesidad de protegernos, de satisfacer nuestras necesidades emocionales y de controlar los resultados del comportamiento de los demás. Todos esos son motivos egoístas y estrategias de supervivencia independientes de Dios. Por lo tanto, el orgullo es la raíz. 

El orgullo es simplemente «yo puedo hacerlo por mí mismo». No se trata necesariamente de sentirnos engreídos. El orgullo también tiende a hacernos compararnos con los demás, dejándonos «mejores» o «peores» que ellos. Somos egoístas por defecto. El orgullo nos hace ver todo en la vida desde nuestro propio punto de vista, nuestras necesidades y nuestros deseos. Las personas egoístas son muy capaces de hacer cosas buenas por los demás, pero simplemente están motivadas por fines egoístas. 

Admitir nuestro egoísmo es una clave vital para un cambio genuino. Puede conducir a un verdadero sentido de quebrantamiento y a la comprensión de que necesitamos que Dios actúe en nuestras vidas a un nivel fundamental. Si reconoces esto como un problema, estás un paso más cerca de la solución. 

Cuando finalmente seamos capaces de quitarnos de en medio y dejar entrar a Dios, experimentaremos el tipo de amor propio que conduce a habilidades relacionales saludables. Dios nos enseña a ver el mundo y a nosotros mismos a través de Su perspectiva. Descubrimos que, en Él, tenemos un valor inconmensurable, dignidad y un conjunto único de habilidades (véase el capítulo 10). También descubrimos que Él nos creó con un propósito específico, para lograr algo que solo nosotros podemos hacer. La revelación de esto tiene el potencial de transferir completamente nuestro sistema de amor de una base egocéntrica a una base centrada en Cristo. 

Si no vemos nuestro valor en quiénes somos en Cristo, no somos «humildes», sino que en realidad nos estamos permitiendo permanecer en esa mentalidad egocéntrica. Sin una actitud centrada en Cristo, podemos seguir repitiendo en nuestra mente lo que nos dijeron nuestros padres o amigos. Nos vemos atrapados en el intento de superar esas percepciones negativas de nosotros mismos y nos consumimos en nosotros mismos; así, el ciclo negativo se perpetúa. Diferenciemos entre el amor propio saludable y el orgullo egoísta.                                                                                                          

Table 4
Amor Propio Saludable
Versus
Egoismo Y Orgullo

Amor Propio Saludable
Tengo la capacidad de aceptar a la persona que Dios me hizo ser, con todas mis fortalezas y debilidades.
Puesto que Dios me ha perdonado, tengo la capacidad de perdonarme a mí mismo. Entiendo que «quién soy» y «lo que hago» son cosas distintas.
Soy capaz de reconocer y aceptar mis habilidades, capacidades e identidad auténtica, sabiendo que todo lo que soy debe ser utilizado para la gloria de Dios.
Entiendo que tengo un valor inherente, valía y capacidad para amar y ser amada basados en mi posición justa en Cristo Jesús a través de Su sangre derramada en el Calvario.
Dependo de Jesucristo y puedo hacer todas las cosas a través de Él.
Egoismo Y Orgullo
Me centro en mí misma y en todas mis inseguridades y defectos, y creo que todos los demás también se centran en ellos.
Como no he comprendido plenamente el perdón de Dios hacia mí, soy incapaz de perdonarme a mí mismo ni a los demás. Siento que debo pagar el precio de mis actos o intentar deshacerlos por mi cuenta. Siento que mis actos o los actos de los demás contra mí justifican mi sensación de inutilidad.
Intento medirme a mí mismo en comparación con las personas que me rodean, buscando constantemente ver si tengo suficiente para ofrecer. A menudo me siento «demasiado bueno» en algunas situaciones o «no lo suficientemente bueno» en otras (orgullo).
Intento medir mi valía por las cosas que hago, la sensación de logro que obtengo, mis esfuerzos por ayudar a los demás y mi propio intento por ser «una buena persona».
Dependo de mí mismo y los demás también dependen de mí.
Puntos de meditación: ¿Ves orgullo y motivos egoístas en tu vida? Explícalos.